Ein Skelett beim Zahnarzt

Ein Skelett geht zum Zahnarzt. Der Zahnarzt betrachtet das Gebiss des Skelettes und macht dabei ein sehr bedenkliches Gesicht.

"Ist irgend etwas mit meinen Zähnen?" fragt das Skelett.

"Nein", sagt der Zahnarzt, "aber mit Ihrem Zahnfleisch!"

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Der Lehrer und der Schüler

Der Lehrer zum Schüler: "Sag deinem Großvater, er soll morgen zu mir in die Schule kommen!"

Darauf der Schüler: "Nicht mein Vater?"

Der Lehrer noch mal: "Nein. Ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deiner Hausaufgabe gemacht hat!"

Der erfolgreiche Schlagerstar

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: "Ach gut, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Ihre Konzerte. Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?"

"Keineswegs. Alle ausgebucht!"

"Aber Ihre letzte CD war doch ein Flop, oder?"

"Keineswegs. Über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan mich eigentlich so komische Sachen?"

"Als Fan? Nein, ich bearbeite beim Finanzamt Ihre letzte Steuerklärung!"

Noch mehr Steuerwitze

Der Angestellte hat einen Sohn bekommen

Der Chef gratuliert seinem Angestellten: "Herzlichen Glückwunsch! Ich habe gehört, Sie haben gestern einen Erben bekommen."

Darauf der Angestellte: "Vielen Dank, Herr Direktor! Aber bei meinem Gehalt bekommt man keine Erben, sondern nur Kinder!"

Ein Beamter beim Frühstück

Ein Beamter sitzt gemütlich beim Frühstück, ganz in seine Zeitung vertieft.

"Sag mal, Herbert", erkundigt sich irgendwann seine Ehefrau, "musst du denn heute gar nicht ins Büro gehen?"

Der Beamte fährt daraufhin erschrocken hoch: "Ich habe die ganze Zeit das Gefühl gehabt, ich sei schon dort!"

Der volle Kleiderschrank. Oder: Nichts anzuziehen.

Ein Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.

Er sagt zu ihr: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?"

Darauf sie zu ihm: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!"

Der Mann geht daraufhin an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: "Wie - nichts anzuziehen? Hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."

Der Schriftsteller und der Maler

"Seit ich geheiratet habe", sagt der Schriftsteller seinem Freund, dem Maler, "geht es mit der Schriftstellerei großartig. Ich schreibe die Witze, und meine Frau macht die Zeichnungen dazu."

"Bei mir ist es leider umgekehrt", seufzt der Maler, "ich zeichne und meine Frau macht Witze darüber."

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Weitere Witze zum Thema Hochzeit und Heiraten

Die Umfrage

Ein Reporter macht eine kleine Umfrage in einer deutschen Stadt.

Reporter: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"

Antwort eines Passanten: "Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"

Der Betrugsverdacht

"Ich glaube, meine Frau betrügt mich."

"Wie kommst du denn darauf?"

"Wir sind nun schon zum viertenmal in eine andere Stadt gezogen und haben immer noch den gleichen Briefträger!"

Das Geschenk für die neue Freundin

Ein junger Mann ging in die Stadt, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen - ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er in ein namhaftes Kaufhaus und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte derweil ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin versehentlich die Artikel. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."

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Linktipp: Lustiges zum Valentinstag

Der charmante Tänzer

"Sie tanzen wundervoll", schmeichelt der junge Mann seiner Tanzpartnerin.

"Danke, ich wünschte, ich könnte das gleiche von Ihnen sagen."

"Sie können es. Sie brauchen nur so zu lügen wie ich."

Ein Schwabe in der Gastwirtschaft

Ein Schwabe bestellt sich im Wirtschäftle ein Viertele. Er setzt zum trinken an, setzt aber kurz vorher wieder ab. Dies wiederholt sich drei mal. Ein Stammgast sieht dies und fragt den Schwaben, wieso er denn nicht trinke? Der Schwabe antwortet: "Wisset Sie, I trink so gern a Viertele, aber jedsmol wenn I trinke will, lauft mir s Wasser in dr Goscha zamm, und I mog doch koi Schorle."

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Was ist Betrug?

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jura-Studenten während der mündlichen Prüfung.

Student: "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

Professor: "Wieso denn das?"

Student: "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

Der alte Schotte und das Testament

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen."

Nur widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte dagegen stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein.

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Linktipp: Stereotype und Vorurteile - jeder hat sie mehr oder weniger

Beim Psychologen

Psychologe: "Worauf führen Sie denn Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück, Herr Müller?"

Herr Müller: "Das sollst du doch herausfinden, du Vollidiot!"

Weitere Psychologenwitze

Das Häschen und der Priester

Geht ein Hase zum Priester und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Sagt der Priester: "Nein."
Geht das Häschen am nächsten Tag wieder hin und fragt wieder: "Haddu Möhrchen?"
Sagt der Priester: "NEIN!"
Geht das Häschen am nächsten Tag wieder hin und fragt wiederum: "Haddu Möhrchen?"
Sagt der Priester wütend: "Wenn du mich nochmal fragst, nagele ich dich ans Kreuz!
Geht das Häschen am nächsten Tag wieder hin und fragt nochmal: "Haddu Möhrchen?"
Sagt der Priester noch wütender: "So Jetzt nagele ich dich ans Kreuz!"
Hat der Priester das Häschen ans Kreuz genagelt.
Sieht das Häschen vor sich Jesus und fragt: "Na, haddu auch nach Möhrchen gefragt?"

Weitere Osterwitze

Der Polygamist

Ein Mann steht vor Gericht.
"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nee, keine Ahnung."
"Uns liegt eine Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind!"
"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn sowas?"
"Ihre Frau!"
"Aha? Welche denn?"

Noch mehr Hochzeitswitze

Die Dame mit dem Hut

Eine Dame sitzt im Kino und trägt einen sehr modernen Hut.

"Entschuldigen Sie", sagt sie zu dem Herrn, der hinter ihr sitzt, "wenn Sie mein Hut stört, setze ich ihn gern ab."

"Lassen Sie nur", sagt der, "Ihr Hut ist wesentlich witziger als der Film."

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Etwas Psychologisches:

Welche Wirkung hat Werbung mit Humor?

Der kleine Fußballfan

Ein Ordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen, wo Du rein gekommen bist?"

Der Junge: "Tu’ ich doch!"

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Noch mehr Fußballwitze

Der Schauspieler und seine erste Rolle

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."

"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

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Weitere Hochzeits- und Ehewitze

Der Schneepflug, das Auto und das Umparken

Ein Ehepaar sitzt an einem Wintermorgen am Frühstückstisch und hört dabei Radio. Da hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt", woraufhin die Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Die Frau geht wiederum brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Noch mal eine Woche später das gleiche Szenario. Der Nachrichtensprecher teilt mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..." Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Die Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss." Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

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Noch mehr Lustiges, Witziges und Makaberes

Die zwei Schiffbrüchigen

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel im Pazifik.

Da meint der eine: "Mein Gott, wir sind verloren!"

Darauf der andere: "Keine Sorge, die finden uns schon! Ich schulde doch dem Finanzamt noch 10.000 Euro!"

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Weitere Witze zum Thema Steuern und Finanzamt

Die defekte Musikanlage

"Guten Tag, ich möchte meinen HiFi-Turm zur Reparatur geben." - "Ja, was hat er denn?" - "300 Watt!" - "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" - "Noch ein SD-Kartenschacht!" - "Nein, nein, wo der defekt ist, will ich wissen!" - "Na, das sollen Sie doch herausfinden!" - "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?" - "Na, weil er kaputt ist!"

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Ein dazu passender psychologischer Beitrag:
Wie geht man am besten mit negativen Gefühlen gegenüber Kunden um?

Die Bewerbung als Portier

Ein kräftiger junger Mann betritt in St. Pauli eine Bar und wendet sich an den Barkeeper: "Sie haben da draußen ein Schild hängen 'Portier gesucht!' Ist der Posten noch zu haben?" - "Zu haben schon, aber wie sieht es denn diesbezüglich mit Ihrer Erfahrung und Ihrem Können aus?" möchte der Barkeeper wissen. "Moment, werde ich Ihnen gleich zeigen", sagt der junge Mann, geht an den hintersten Tisch und greift sich einen Betrunkenen, der lautstark vor sich hinsingt. "Passen Sie auf", sagt der junge Mann. Und mit einem gewaltigen Wurf befördert er den Betrunkenen auf die Straße. "Große Klasse", sagt der Barkeeper, "aber Sie müssen erst mit dem Chef sprechen!" - "Okay! Und wo finde ich den Chef?" - "Er kommt gerade wieder zur Tür hereingekrochen!"

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Linktipp: (Ernsthafte) Informationen zum Thema Personalauswahl

Der Wettlauf über das Wasser

Dieter Bohlen, Jesus und Chuck Norris machen ein Wettrennen über das Wasser eines Sees - wer als erster das andere Ufer erreicht. Dieter Bohlen fällt bereits nach wenigen Schritten ins Wasser und geht unter. Jesus und Chuck Norris schaffen es dagegen bis zum anderen Ufer. Dort meint Jesus: "Wir hätten ihm vielleicht sagen sollen, wo sich unter Wasser die Steine befinden." Darauf meint Chuck Norris: "Welche Steine?"

Das Testament

Der Anwalt liest den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinrich, dem ich versprach, ihn auch in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, alter Knabe!'"

Der Karnevalsjeck und die Taube

Trifft ein Karnevalsjeck auf dem Marktplatz einen Vogel und fragt: "Bist du eine Taube?"
Sagt der Vogel: "Ja, bin ich!"
Sagt der Jeck: "Musst du dir ein Hörgerät kaufen!"

Noch mehr Witze zu Karneval und Fasching

Der stotternde Verlobte

"Dein Verlobter stottert ja," sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.
"Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen."

Lustiges zum Valentinstag

Rekrut und Feldwebel

Der Feldwebel zum Rekruten: "Mein Name ist Stein und ich bin hart wie Stein! Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?"
Rekrut: "Steinbeißer, Herr Feldwebel!"

Wie kalt wird der Winter?

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn, wie der Winter wird. Der Medizinmann murmelt etwas vor sich hin, wirft ein paar Steine in die Luft und sagt dann: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz!"

Am nächsten Tag kommen weitere Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er murmelt wieder etwas, wirft wieder einige Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz!"

In den nächsten Tagen kommen immer wieder Indianer und fragen ihn, wie der Winter wird. Jedesmal murmelt er etwas, wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz!"

Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er sicherheitshalber beim Wetteramt an und fragt, wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: "Das wird ein sehr kalter Winter, vermutlich so kalt wie lange nicht mehr! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten!"

Günstig heizen mit Holz und Holzpellets

Die misstrauische Freundin

Peter sieht niedergeschlagen aus. "Was hast Du denn"? fragt ihn sein bester Freund. "Meine Freundin unterstellt mir, dass ich zu neugierig bin." - "Wie kommt sie denn darauf?" - "Das kann ich mir auch nicht erklären, aber ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!"

Noch mehr Lustiges

Die Psychologie-Studentin

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

Weitere Psychologenwitze

Der Arzt mit dem vollen Wartezimmer

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima!" sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse!" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, dem Mann einmal hinterherzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag. Von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm hinterhergefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Weitere Arztwitze

Der Autounfall

Herr Müller wird nach einem Autounfall ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Krankenschwester fragt ihn bei der Aufnahme: "Sind Sie verheiratet?"
Herr Müller antwortet: "Ja, aber die Verletzungen stammen von dem Unfall!"

Das Ehepaar und der Ex-Partner

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, wobei die Ehefrau wiederholt zu einem in der Nähe stehenden Tisch mit einem sinnlos betrunkenen Mann blickt.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Partnersuche: Den richtigen Partner und die große Liebe finden?

Der Pessimist und die Glühbirne bzw. Energiesparlampe

Wie viele Pessimisten benötigt man, um eine Glühbirne oder Energiesparlampe zu wechseln?
Die Antwort: Keinen. Die alte sitzt wahrscheinlich viel zu fest drin.
Und: Die neue wird wahrscheinlich sowieso nicht leuchten!

Weitere Glühbirnen-Witze

Der Kiffer

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Da meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Das diebische Hausmädchen

Frau Meier klagt ihrem Mann: "Stell dir vor, heute musste ich unser Hausmädchen entlassen. Sie hat gestohlen!"
"Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem Hotel Kempinski und die Tischdecken aus dem Holiday Inn!"

Bestechlich

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung!" - "Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Euro." - "Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei!"

Noch mehr Witze