Das genaue Alter eines Fossils

Der Museumsführer bleibt vor einem Schaukasten stehen und erklärt der Besuchergruppe: "Dieses Fossil hier ist zwei Millionen und 15 Jahre alt."
Verblüfft erkundigt sich ein Besucher: "Wie können Sie denn das Datum so genau bestimmen?"
Der Museumsführer: "Nun, ganz einfach: Ich arbeite hier seit 15 Jahren. Und als ich anfing, war das Fossil zwei Millionen Jahre alt."

Nur wenn es regnet

Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Da ruft die Frau: "Um Gottes Willen, das ist mein Mann!" Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch. Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten. Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er fasst sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit. Alles im strömenden Regen. Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt: "Entschuldigen Sie !" - "Ja !" - "Darf ich Ihnen eine Frage stellen ?" - "Ja !" - "Joggen Sie immer nackt?" - "Ja!" - "Und tragen Sie immer ein Kondom dabei?" "Nein, nur wenn es regnet!"

...

Noch mehr Sportlerwitze

Der nervöse Angler

"Immer wenn du beim Angeln warst, bist du so nervös." - "Bin ich auch." - "Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven." - "Aber nur, wenn man einen Angelschein hat!"

...

Weitere Sportlerwitze

Der Fußballspieler und sein Arzt

"Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen."

...

Weitere Fußball-Witze

Im Finanzamt

Kommt ein Mann zum Finanzamt und sagt dem Finanzbeamten: "Ich hätte gern drei Wochen Urlaub!"
Sagt der Finanzbeamter: "Wieso denn das? Sie sind doch hier nicht angestellt!"
Darauf sagt der Mann: "Und wieso arbeite ich dann das halbe Jahr fürs Finanzamt?"

...

Weitere Witze um das Thema Steuern und Finanzamt

Im Hutgeschäft

Kundin: "Würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?"
Verkäuferin: "Aber gerne, gnädige Frau - mach' ich sofort!"
Kundin: "Vielen Dank! Sie wissen ja nicht, wie ich mich jedes Mal über dieses abscheuliche Ding geärgert habe, wenn ich hier vorbeigekommen bin!"

...

Eine witzige Facebook-Seite: Das finde ich geil

Die singende Ehefrau

"Finden Sie nicht auch, dass meine Frau die Stimmungslieder ganz besonders gut singt?" - "Wie bitte?" - "Ich frage, ob Sie nicht auch finden, dass meine Frau eine wunderbare Stimme hat?" - "Sie müssen schon entschuldigen, aber ich verstehe kein Wort. Das Weib dort drüben grölt so fürchterlich!"

Das Nilpferd in der Kneipe

Ein Nilpferd kommt in eine Kneipe, bestellt sich ein großes Bier. Es trinkt, zahlt und geht zur Tür.
"So was!" ruft der Wirt verwundert. "Jetzt habe ich diese Kneipe schon seit dreißig Jahren, aber ein Nilpferd war hier noch nie!"
Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehen!"

...

Das finde ich geil

Der Papagei

Eine junge Frau kommt mit einem Papagei in die Tierhandlung: "Würden Sie mir für diesen hier einen anderen geben?" - "Warum denn das?" - "Ich hab einen neuen Liebhaber, und Cora weiß zu viel!"

Der alte Pfarrer

"Der alte Pfarrer scheint ein wenig taub zu sein oder?" - "Ein wenig? Bei der letzten Andacht kniete er eine halbe Stunde lang auf einer Katze!"

Der kaputte Fallschirm

"Da gratuliere ich aber", lächelt die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

Eine ältere Dame beim Arzt

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer diese Blähungen. Obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es mir schon lästig. Sie stinken zwar nie und gehen auch immer sehr leise ab. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor gibt ihr daraufhin ganz schnell ein Medikament und sagt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen sind zwar immer noch ganz leise aber stinken auf einmal ganz fürchterlich!"
Darauf der Doktor: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns dann auch mal um Ihr Gehör kümmern..."

...

Weitere Witze über Ärzte und Mediziner

Abseits

Der Ehemann kommt unerwartet früh nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Kumpel in einer recht intimen Situation.
Die Ehefrau, ganz schnell: "Ich kann alles erklären!"
Der Ehemann: "Abseits. Erkläre mir 'Abseits'!"

...

Das finde ich geil

In der Wüste

Zwei Menschen laufen durch die Wüste.
Da sagt der eine: "Huch, ist das glatt hier!"
Sagt der andere: "Wie kommst du denn darauf? Hier ist es doch gar nicht glatt!"
Der eine: "Aber klar doch! Siehst du nicht, wie dick die hier gestreut haben?!"

Der kürzeste Mediziner-Witz aller Zeiten

Homöopathische Wirkstoffe.

...

Weitere Witze über Ärzte und Mediziner

Noch ein Arzt-Witz

"Wie gut, dass Sie zu mir gekommen sind!" sagt der Arzt. "Sie haben einen Herzfehler. Was wäre geschehen, wenn Sie nicht gekommen wären? Sie hätten lustig drauflos gelebt und wären alt geworden, ohne zu wissen, dass Sie ein kranker Mann sind!"

...

Noch mehr Witze

Der Schriftsteller und sein Kritiker

Autor: "Haben Sie meinen neuesten Roman gelesen?"
Kritiker: "Ja."
Autor: "Und was hat Ihnen am besten gefallen?"
Kritiker: "Dass der Nachdruck verboten ist!"

Der Elefant auf dem Baum

Was macht ein Elefant, wenn er auf einem Baum sitzt und nicht mehr herunterkommt?
Antwort: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst!

Ein schottisches Ehepaar

Ein älteres Ehepaar aus Schottland bestellt in einem Restaurant ein Wurstbrot und zwei Teller. Der Kellner beobachtet dabei erstaunt, wie der Mann seine Hälfte des Brotes genüsslich verspeist, während seine Frau ihre Hälfte nicht anrührt.
Der Kellner fragt die Frau: "Stimmt etwas nicht mit dem Brot?"
Die Frau antwortet: "Alles in Ordnung! Mein Mann hat nur gerade die Zähne!"

Das nicht verkaufte Haus

"Wollten Sie nicht Ihr Haus verkaufen?"
"Ja, aber als ich die Beschreibung des Maklers in der Annonce gelesen habe, war ich so begeistert, dass ich es jetzt doch behalte!"

...

Interessante Artikel und mehr zum Thema Verkaufspsychologie

Eine preiswerte Waschmaschine

"Diese Waschmaschine ist ja wirklich sehr preiswert", meint die Kundin, "Verdienen Sie denn überhaupt etwas daran?"
Antwort des Verkäufers: "Aber sicher! An den Reparaturen!"

Die Luxuswohnung

"Liebling, unser Traum von einer teuren Wohnung geht endlich in Erfüllung!"
"Oh, haben wir im Lotto gewonnen?"
"Nein, die Vermietungsgesellschaft hat die Miete erhöht!"

Die Verkäuferin in der feinen Boutique

In einer feinen Boutique.
Kundin: "Sie sind wohl noch nicht lange Verkäuferin?"
Verkäuferin: "Wie kommen Sie denn darauf?"
Kundin: "Weil Sie noch rot werden, wenn Sie die Preise nennen!"

...

Interessante Artikel und mehr zum Thema Werbung und Produktmarketing

Der junge Vater

Ein junges Paar mit Baby. Der Vater ist mit dem Kind im Bad.
Auf einmal hört die Mutter das Baby laut schreien. Nach Augenblicken des Zögerns wird die Mutter doch unruhig und schaut nach, was im Bad vor sich geht.
Voller Schreck erblickt die Mutter, wie der Vater das Baby an den Ohren in die Badewanne hält. "Was machst Du denn da?! Wieso hältst Du das Kleine denn an den Ohren fest?!" schreit sie.
Darauf antwortet der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir an dem heißen Wasser die Finger verbrennen?!"

Psychologenwitze: Der konditionierte Hund

Unterhalten sich zwei Psychologen.
"Ich wollte meinen Hund dazu bringen, dass er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Hundertmal habe ich ihm das vorgemacht."
"Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"
"Nein. Aber frisst nicht mehr, wenn ich nicht belle!"

...

Noch mehr Psychologen-Witze

Keine Rohkost

Der Patient fragt seinen Arzt: "Was halten Sie eigentlich von Rohkost, Herr Doktor?"
Der Arzt antwortet: "Rohkost möchte ich grundsätzlich nicht empfehlen! Sonst behauptet noch jemand, ich lasse meine Patienten in's Gras beißen!"

Beim Psychiater

"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!", jammert der Patient.
"Ach was", antwortet der Psychiater, "die wollen Sie doch nur aufziehen!"

...

Witze über Psychologen und Psychiater

Warum werden in 2012 keine Automatik-Autos angeboten?

Warum werden in 2012 keine Autos mit Automatik angeboten?
Antwort: Weil dieses Jahr ein Schaltjahr ist!

Ein treuer Hund

Herr Müller möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund denn auch treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber natürlich! Fünfmal habe ich ihn bereits verkauft und er ist immer wieder hierher zurückgekommen!"

Auf die Beine geholfen

Zwei Banker unterhalten sich.
"Dem Müller habe ich ja wieder auf die Beine geholfen", meint der eine.
"Wie viel haben Sie ihm denn gepumpt?" will der Kollege wissen.
"Gar nichts! Ich habe sein Auto pfänden lassen."

...

Fiese Witze über Banker und Broker

Die Hochzeit

"Mama, warum ist die Braut bei der Hochzeit immer weiß gekleidet?" fragt der kleine Karl.
"Das bedeutet, dass dies der glücklichste Tag ihres Lebens ist."
"Ja, aber warum ist der Bräutigam immer in Schwarz?"

...

Eine Sammlung von Zitaten und Sprüchen über das Thema Liebe und Heiraten

Der Lebensretter

Ein Telefonat.
"Sind Sie der Mann, der gestern meinen kleinen Jungen aus dem eiskalten Fluss gerettet hat?"
"Ja, das war ich!"
"Und wo ist seine Mütze?"

Führerschein mit 70

Unterhalten sich zwei Autofahrer.
"Unglaublich! Da hat doch einer noch mit 70 Jahren seinen Führerschein gemacht!"
"Ich wusste gar nicht, dass Fußgänger so lange leben."

...

Was bedeuten Klopfgeräusche beim Autofahren ab 180 oder 200 km/h?

Werbung vs. Realität

Fritzchen kommt nach Hause und läuft mit seinen schmutzigen Schuhen über den Teppich.
Die Mutter tobt.
Fritzchen wundert sich: "Kannst du nicht so wie die Mütter im Werbefernsehen auch einfach mit einem Lächeln auf den Lippen den Staubsauger hervorholen?"

...

Beratung, Seminare, Vorträge und interessante Artikel zum Thema Werbung

Ein spannender Krimi

Im Buchladen.
Kunde: "Ich suche für meinen Urlaub einen wirklich spannenden Krimi!"
Buchhändler: "Einen wirklich spannenden Krimi? Dann nehmen Sie diesen! Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Butler der Mörder war!"

Alles wird teurer

Der Chef zum Angestellten: "Alles wird teurer: Maschinen, Öl, Benzin, Mieten, Zinsen - und Sie wollen ab Januar auch noch mehr Lohn!"

Die alte Dame und das Geheimnis ihrer Gesundheit

"Das Geheimnis meiner Gesundheit", erzählt eine ältere Dame, "besteht darin, dass ich sehr viel Knoblauch esse."
Ein Zuhörer: "Ein Geheimnis ist das aber nun gerade nicht!"

Ein Tourist am Loch Ness

Ein Tourist in Schottland besichtigt das Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragt er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" Darauf sagt dieser: "Gewöhnlich nach fünf oder sechs Scotch."
...

Ein interessanter Beitrag nicht nur für Schotten:
Geld sparen durch weniger Abfall bei Lebensmitteln

Noch ein Silvester-Witz: Mutter und Kind

"Mami, Mami, ich mag Silvester überhaupt nicht!" - "Sei still und halt die Raketen ganz ruhig, damit ich sie gut anzünden kann!"

...

Ein psychologischer Beitrag:
Vorsätze zum neuen Jahr? Mit richtiger Zielsetzung zum Erfolg!