Das genaue Alter eines Fossils

Der Museumsführer bleibt vor einem Schaukasten stehen und erklärt der Besuchergruppe: "Dieses Fossil hier ist zwei Millionen und 15 Jahre alt."
Verblüfft erkundigt sich ein Besucher: "Wie können Sie denn das Datum so genau bestimmen?"
Der Museumsführer: "Nun, ganz einfach: Ich arbeite hier seit 15 Jahren. Und als ich anfing, war das Fossil zwei Millionen Jahre alt."

Nur wenn es regnet

Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Da ruft die Frau: "Um Gottes Willen, das ist mein Mann!" Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch. Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten. Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er fasst sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit. Alles im strömenden Regen. Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt: "Entschuldigen Sie !" - "Ja !" - "Darf ich Ihnen eine Frage stellen ?" - "Ja !" - "Joggen Sie immer nackt?" - "Ja!" - "Und tragen Sie immer ein Kondom dabei?" "Nein, nur wenn es regnet!"

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Noch mehr Sportlerwitze

Der nervöse Angler

"Immer wenn du beim Angeln warst, bist du so nervös." - "Bin ich auch." - "Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven." - "Aber nur, wenn man einen Angelschein hat!"

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Weitere Sportlerwitze

Der Fußballspieler und sein Arzt

"Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen."

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Weitere Fußball-Witze

Im Finanzamt

Kommt ein Mann zum Finanzamt und sagt dem Finanzbeamten: "Ich hätte gern drei Wochen Urlaub!"
Sagt der Finanzbeamter: "Wieso denn das? Sie sind doch hier nicht angestellt!"
Darauf sagt der Mann: "Und wieso arbeite ich dann das halbe Jahr fürs Finanzamt?"

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Weitere Witze um das Thema Steuern und Finanzamt

Im Hutgeschäft

Kundin: "Würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?"
Verkäuferin: "Aber gerne, gnädige Frau - mach' ich sofort!"
Kundin: "Vielen Dank! Sie wissen ja nicht, wie ich mich jedes Mal über dieses abscheuliche Ding geärgert habe, wenn ich hier vorbeigekommen bin!"

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Eine witzige Facebook-Seite: Das finde ich geil

Die singende Ehefrau

"Finden Sie nicht auch, dass meine Frau die Stimmungslieder ganz besonders gut singt?" - "Wie bitte?" - "Ich frage, ob Sie nicht auch finden, dass meine Frau eine wunderbare Stimme hat?" - "Sie müssen schon entschuldigen, aber ich verstehe kein Wort. Das Weib dort drüben grölt so fürchterlich!"