Keine geistige Tätigkeit

"Leider muss ich Ihnen jegliche geistige Tätigkeit verbieten", erklärt der Hausarzt dem Autor.
"Aber für's Fernsehen darf ich doch wohl noch schreiben, oder?"
"Für's Fernsehen? Aber selbstverständlich dürfen Sie das!"

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Noch mehr Witze

Der kaputte Außenspiegel

Ruft ein LKW-Fahrer bei seinem Chef an: "Chef! Chef! Ich glaub mein rechter Außenspiegel ist kaputt."
"Was heißt hier glauben? Schau doch nach."
"Geht nicht, der LKW liegt darauf!"

Der Pastor und der Busfahrer

Kommt ein gerade verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein ebenfalls gerade verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen.
Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!"
Antwortet Petrus: "Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet!"

Beim Arzt

"Keine Angst", sagt der Arzt zum Patienen und zückt die Spritze, "es tut bestimmt nicht weh! Sehen Sie, die Spitze ist ganz stumpf!"

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Hinweis auf einen Fach-Beitrag:
Chronische Schmerzen - welche Hilfe bieten Therapien ohne Medikamente?

Der Montagswitz: Im Geografie-Unterricht

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "An jedem Montag stelle ich euch gleich zu Beginn eine Frage! Wer die Frage richtig beantwortet, hat bis Donnerstag frei! Meine erste Frage lautet: Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"
Keiner weiß es.
Am nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"
Wieder weiß es keiner.
Am nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Fritzchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

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Hinweis auf einen psychologischen Beitrag:
Mit richtiger Zielsetzung zum Erfolg

Der 40. Geburtstag

Unterhalten sich zwei etwas zickige und eitle Damen.
"Mich schaudert's, wenn ich an meinen 40. Geburtstag denke!" sagt die eine.
"Wieso" fragt die andere, "was ist denn damals so Schlimmes passiert?"

Klug durch Apfelkerne

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: "Warum essen Sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen Sie, es wirkt schon!"