Der Arzt mit dem vollen Wartezimmer

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima!" sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse!" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, dem Mann einmal hinterherzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag. Von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm hinterhergefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Weitere Arztwitze

Der Autounfall

Herr Müller wird nach einem Autounfall ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Krankenschwester fragt ihn bei der Aufnahme: "Sind Sie verheiratet?"
Herr Müller antwortet: "Ja, aber die Verletzungen stammen von dem Unfall!"

Das Ehepaar und der Ex-Partner

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, wobei die Ehefrau wiederholt zu einem in der Nähe stehenden Tisch mit einem sinnlos betrunkenen Mann blickt.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Partnersuche: Den richtigen Partner und die große Liebe finden?

Der Pessimist und die Glühbirne bzw. Energiesparlampe

Wie viele Pessimisten benötigt man, um eine Glühbirne oder Energiesparlampe zu wechseln?
Die Antwort: Keinen. Die alte sitzt wahrscheinlich viel zu fest drin.
Und: Die neue wird wahrscheinlich sowieso nicht leuchten!

Weitere Glühbirnen-Witze

Der Kiffer

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Da meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Das diebische Hausmädchen

Frau Meier klagt ihrem Mann: "Stell dir vor, heute musste ich unser Hausmädchen entlassen. Sie hat gestohlen!"
"Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem Hotel Kempinski und die Tischdecken aus dem Holiday Inn!"

Bestechlich

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung!" - "Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Euro." - "Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei!"

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