Das Ehepaar und der Ex-Partner

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, wobei die Ehefrau wiederholt zu einem in der Nähe stehenden Tisch mit einem sinnlos betrunkenen Mann blickt.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Partnersuche: Den richtigen Partner und die große Liebe finden?

Der Pessimist und die Glühbirne bzw. Energiesparlampe

Wie viele Pessimisten benötigt man, um eine Glühbirne oder Energiesparlampe zu wechseln?
Die Antwort: Keinen. Die alte sitzt wahrscheinlich viel zu fest drin.
Und: Die neue wird wahrscheinlich sowieso nicht leuchten!

Weitere Glühbirnen-Witze

Der Kiffer

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Da meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Das diebische Hausmädchen

Frau Meier klagt ihrem Mann: "Stell dir vor, heute musste ich unser Hausmädchen entlassen. Sie hat gestohlen!"
"Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem Hotel Kempinski und die Tischdecken aus dem Holiday Inn!"

Bestechlich

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung!" - "Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Euro." - "Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei!"

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Das genaue Alter eines Fossils

Der Museumsführer bleibt vor einem Schaukasten stehen und erklärt der Besuchergruppe: "Dieses Fossil hier ist zwei Millionen und 15 Jahre alt."
Verblüfft erkundigt sich ein Besucher: "Wie können Sie denn das Datum so genau bestimmen?"
Der Museumsführer: "Nun, ganz einfach: Ich arbeite hier seit 15 Jahren. Und als ich anfing, war das Fossil zwei Millionen Jahre alt."

Nur wenn es regnet

Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Da ruft die Frau: "Um Gottes Willen, das ist mein Mann!" Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch. Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten. Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er fasst sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit. Alles im strömenden Regen. Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt: "Entschuldigen Sie !" - "Ja !" - "Darf ich Ihnen eine Frage stellen ?" - "Ja !" - "Joggen Sie immer nackt?" - "Ja!" - "Und tragen Sie immer ein Kondom dabei?" "Nein, nur wenn es regnet!"

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