Warum kein Auto mit Automatik-Getriebe?

Warum werden aktuell keine Autos mit Automatik-Getriebe angeboten?

Antwort: Weil 2016 ein Schaltjahr ist!

Der Mann mit seiner Frau beim Arzt

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die auf zu viel Stress zurückzuführen ist. Sie müssen unbedingt meinen Anweisungen folgen. Ansonsten wird er sterben! Machen Sie ihm an jedem Tag ein nahrhaftes Frühstück. Geben Sie ihm gutes Essen mit zur Arbeit und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltagskram und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Helfen Sie ihm zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen. Am wichtigsten ist: Befriedigen Sie ihn mehrmals die Woche sexuell! Wenn Sie das die nächsten zehn Monate über tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt eigentlich zu Dir gesagt?"

Da antwortet die Frau: "Du wirst sterben."

Noch mehr Arztwitze

Zwei Freundinnen beim Reisen mit der Bahn

Zwei Freundinnen reisen an einem Freitag in einem voll besetzten Zug der Deutschen Bahn.

Da meint die eine: "Ist das hier heute ein Gedränge!"

Darauf die andere: "Komisch, am letzten Samstag in der Disco nanntest du so etwas noch Atmosphäre!"

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Der Boxer

Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Sofort beginnt der Ringrichter, den am Boden liegenden Boxer anzuzählen.

Da sagt die eine Dame: "Der steht bestimmt nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn!"


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Die doofe Fee

Ein Obdachloser ist im Winter in der Stadt unterwegs und friert. Da erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Obdachlose sagt schlotternd: "Ach, ich wünsche mir nur ein warmes Plätzchen!"

Daraufhin erscheint ein Blitz und die Fee hält dem Obdachlosen einen dampfenden Keks vor die Nase.

Das Paar im Nobelrestaurant

Ein elegantes junges Paar speist in einem noblen Restaurant.

Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ich möchte Sie höflichst darauf hinweisen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist."

Darauf die Dame: "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober. Mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."

Beim Arzt

Einmal im halben Jahr gehe ich zum Arzt. Der will ja schließlich auch leben. Dieser Arzt schreibt mir dann ein Rezept für Medikamente auf. Diese hole ich mir dann beim Apotheker. Der will ja schließlich auch leben. Zu Hause werfe ich dann alles in den Müll. Ich will ja schließlich auch leben.

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Der Astronaut

Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz vor dem Betreten der Raumfähre gibt er ein letztes Interview. Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?" Der Astronaut schweigt daraufhin einen Augenblick, seufzt dann und sagt: "Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die jeweils das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."

Der Weihnachtswunsch

Zwei Kinder übernachten bei ihrer Oma. Vor dem Zubettgehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Dabei schreit das eine: "Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind ein Smartphone, ein Skateboard und ein Mountainbike!" Darauf meint das andere: "Was schreist du denn so? Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!" Darauf antwortet das erste: "Der liebe Gott nicht, aber die Oma!"

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Das Sibirische Klo

Ein Kunde kommt in ein Geschäft mit besonders ausgelesener Ware. Er sagt zum Verkäufer: "Ich brauche für einen Freund, der schon alles hat, ein besonders ausgefallenes Geschenk." Der Verkäufer zeigt ihm einige wirklich ausgefallene Produkte, aber jedesmal antwortet der Kunde: "Nein, das hat er schon." Nach einigem Nachdenken fällt dem Verkäufer ein: "Ich habe im Keller noch ein Sibirisches Klo!" - "Zeigen Sie es mir", meint der Kunde. Nach einigen Minuten kommt der Verkäufer mit drei Eisenstangen wieder. "Wie funktioniert das denn?" fragt der Kunde. "Also, zuerst rammen Sie die erste Stange in den Schnee, zum Aufhängen der Jacke. Die zweite Stange ebenfalls, um sich daran festzuhalten." - "Und was ist mit der dritten?" - "Diese lassen Sie um sich kreisen, um die Wölfe abzuwehren!"

Ein Skelett beim Zahnarzt

Ein Skelett geht zum Zahnarzt. Der Zahnarzt betrachtet das Gebiss des Skelettes und macht dabei ein sehr bedenkliches Gesicht.

"Ist irgend etwas mit meinen Zähnen?" fragt das Skelett.

"Nein", sagt der Zahnarzt, "aber mit Ihrem Zahnfleisch!"

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Der Lehrer und der Schüler

Der Lehrer zum Schüler: "Sag deinem Großvater, er soll morgen zu mir in die Schule kommen!"

Darauf der Schüler: "Nicht mein Vater?"

Der Lehrer noch mal: "Nein. Ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deiner Hausaufgabe gemacht hat!"

Der erfolgreiche Schlagerstar

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: "Ach gut, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Ihre Konzerte. Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?"

"Keineswegs. Alle ausgebucht!"

"Aber Ihre letzte CD war doch ein Flop, oder?"

"Keineswegs. Über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan mich eigentlich so komische Sachen?"

"Als Fan? Nein, ich bearbeite beim Finanzamt Ihre letzte Steuerklärung!"

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Der Angestellte hat einen Sohn bekommen

Der Chef gratuliert seinem Angestellten: "Herzlichen Glückwunsch! Ich habe gehört, Sie haben gestern einen Erben bekommen."

Darauf der Angestellte: "Vielen Dank, Herr Direktor! Aber bei meinem Gehalt bekommt man keine Erben, sondern nur Kinder!"

Ein Beamter beim Frühstück

Ein Beamter sitzt gemütlich beim Frühstück, ganz in seine Zeitung vertieft.

"Sag mal, Herbert", erkundigt sich irgendwann seine Ehefrau, "musst du denn heute gar nicht ins Büro gehen?"

Der Beamte fährt daraufhin erschrocken hoch: "Ich habe die ganze Zeit das Gefühl gehabt, ich sei schon dort!"

Der volle Kleiderschrank. Oder: Nichts anzuziehen.

Ein Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.

Er sagt zu ihr: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?"

Darauf sie zu ihm: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!"

Der Mann geht daraufhin an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: "Wie - nichts anzuziehen? Hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."

Der Schriftsteller und der Maler

"Seit ich geheiratet habe", sagt der Schriftsteller seinem Freund, dem Maler, "geht es mit der Schriftstellerei großartig. Ich schreibe die Witze, und meine Frau macht die Zeichnungen dazu."

"Bei mir ist es leider umgekehrt", seufzt der Maler, "ich zeichne und meine Frau macht Witze darüber."

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Weitere Witze zum Thema Hochzeit und Heiraten

Die Umfrage

Ein Reporter macht eine kleine Umfrage in einer deutschen Stadt.

Reporter: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"

Antwort eines Passanten: "Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"

Der Betrugsverdacht

"Ich glaube, meine Frau betrügt mich."

"Wie kommst du denn darauf?"

"Wir sind nun schon zum viertenmal in eine andere Stadt gezogen und haben immer noch den gleichen Briefträger!"

Das Geschenk für die neue Freundin

Ein junger Mann ging in die Stadt, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen - ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er in ein namhaftes Kaufhaus und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte derweil ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin versehentlich die Artikel. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."

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