Schräg

Begegnen sich zwei Passanten in einer Stadt.
"Verzeihung, mein Herr, warum gehen Sie denn so krumm? Sind Sie krank?"
"Nein, ich habe vorhin einen anderen Passanten gefragt, wie ich am besten zur Kirchstraße komme, und der hat mir gesagt, ich müsse schräg über den Marktplatz gehen!"

Beim Gebrauchtwagenhändler

Ein Gebrauchtwagenhändler zu einem potenziellen Kunden: "Wir stehen hinter jedem Wagen, den wir verkauft haben!"
Potenzieller Kunde: "Schön. Aber helfen Sie auch beim Anschieben?"

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Noch mehr Witze

Fehlendes Geländer

Ein Tourist im Hochgebirge beschwert sich: "Auf solchen Wegen könnten Sie wirklich ein Geländer anbringen!"
Ein Einheimischer entgegnet ihm: "Hatten wir früher. Wurde uns aber zu teuer. Die Touristen haben es immer mit heruntergerissen!"

Der beunruhigte Fluggast

Während einer Flugreise bemüht sich ein Fluggast, der schon zahlreiche Flüge hinter sich hat, seinen ängstlichen Nachbarn zu beruhigen.
"Sie brauchen keine Angst zu haben! Autofahren ist zum Beispiel sehr viel gefährlicher!"
"Wirklich?"
"Aber ja! Neulich ist ein Bekannter von mir, der äußerst vorsichtig ist, auf der Autobahn unterwegs gewesen. Da ist ein Flugzeug abgestürzt - genau auf seinen Wagen!"

Der Schwarzfahrer

In einem recht vollen Bus raunt ein Fahrgast seinem Sitznachbarn zu: "Ich will Ihnen etwas verraten: Ich fahre schwarz!"
Raunt der andere zurück: "Ich sag' Ihnen auch etwas. Ich bin Kontrolleur!"

Keine geistige Tätigkeit

"Leider muss ich Ihnen jegliche geistige Tätigkeit verbieten", erklärt der Hausarzt dem Autor.
"Aber für's Fernsehen darf ich doch wohl noch schreiben, oder?"
"Für's Fernsehen? Aber selbstverständlich dürfen Sie das!"

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Noch mehr Witze

Der kaputte Außenspiegel

Ruft ein LKW-Fahrer bei seinem Chef an: "Chef! Chef! Ich glaub mein rechter Außenspiegel ist kaputt."
"Was heißt hier glauben? Schau doch nach."
"Geht nicht, der LKW liegt darauf!"

Der Pastor und der Busfahrer

Kommt ein gerade verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein ebenfalls gerade verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen.
Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!"
Antwortet Petrus: "Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet!"

Beim Arzt

"Keine Angst", sagt der Arzt zum Patienen und zückt die Spritze, "es tut bestimmt nicht weh! Sehen Sie, die Spitze ist ganz stumpf!"

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Hinweis auf einen Fach-Beitrag:
Chronische Schmerzen - welche Hilfe bieten Therapien ohne Medikamente?

Der Montagswitz: Im Geografie-Unterricht

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "An jedem Montag stelle ich euch gleich zu Beginn eine Frage! Wer die Frage richtig beantwortet, hat bis Donnerstag frei! Meine erste Frage lautet: Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"
Keiner weiß es.
Am nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"
Wieder weiß es keiner.
Am nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Fritzchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

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Hinweis auf einen psychologischen Beitrag:
Mit richtiger Zielsetzung zum Erfolg

Der 40. Geburtstag

Unterhalten sich zwei etwas zickige und eitle Damen.
"Mich schaudert's, wenn ich an meinen 40. Geburtstag denke!" sagt die eine.
"Wieso" fragt die andere, "was ist denn damals so Schlimmes passiert?"

Klug durch Apfelkerne

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: "Warum essen Sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

Die Munitionsfabrik

"Das Haus gefällt mir ganz gut", gibt der Interessent dem Immobilienhändler gegenüber zu, "aber die Munitionsfabrik da vorne, die stört mich schon."
"Da würde ich mir keine großen Sorgen machen", wehrt der Makler ab, "die fliegt bestimmt bald in die Luft."

Der Gerichtsvollzieher

Unterhalten sich zwei.
"Gestern war ein Gerichtsvollzieher bei mir. Der hat sich wie ein kleines Kind benommen."
"Wie denn das?"
"Alles, was er sah, wollte er haben!"

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Ein interessanter Artikel:
Geld sparen durch weniger Abfall bei Lebensmitteln

Ein komischer Hund

Unterhalten sich zwei.
"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?"
"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"

Ein Ehepaar bei Tisch

Sie zu ihm: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das von mir gekochte Mittagessen?"
Er zu ihr: "Suchst du schon wieder Streit?"

Bikini vs. Politiker

Was ist der Unterschied zwischen einem Bikini und einem Politiker?
Es gibt keinen. Bei beiden hofft man, dass er fällt, und wundert sich, dass er sich so lange hält.

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Hinweis auf einen psychologischen Beitrag:
Stereotype, Vorurteile und Diskriminierung